岁月流逝

难过的时间总是过得很慢，岁月的痕迹似乎总是想在人的心上刻下深深的痕迹。人有时候办不到的事情，就让时间来办到吧，这也是曾经一个人的签名，每个人都有每个人的故事，每个人也有每个人的结局。
我已经开始偶尔才会想起你了，想起你的时候除了有点点的心痛，更多的就是回忆，回忆是个很难删除的东西，或许永远都不会删掉，偶尔想起，偶尔怀念，我想到很多，想到怎么样去要你的电话号码，想到怎么样还能和你联系，但是都已经不重要了，想想，也只有想想了。翻看电脑下方的日历，才发现快到我们见面一周年的时间，这一周年，你和我都不想再去回忆了。
你曾经说过，你不会对我的生活有任何的兴趣；你的意思也是要我不要对你有任何的好奇。这也许跟好奇无关，只是我自己的一厢情愿罢了。很久以后，你也许会看到这篇文字，无论什么，都已经过去了。我只希望你过得好，而我则要比你过得更好。这就是我最希望的事情了。有点儿自私，有点儿妒嫉，请不要怪我，因为想你会心疼。
难受了就会上来，然后又会好一些并且继续上路。
有些电话从不会拨，但是一辈子都不会删；有些人从不会提及，但是一辈子都不会忘记。

“谢谢”你

不知道该怎样开始这篇，很诧异自己突然又找到她，给她说我又看到了你，其实我知道自己很不想这样，最好的还是不要找她，但是有时候面对的答案依然是那么残忍。
你说“谢谢”我，没有我，不回来到成都，你和他不会走到一起；你知道我会怎么想么，难道我也要残忍的说我该去谢谢你，谢你让我发现我身边最重要的人吗？我不会那么残忍，虽然事实如此，可是说出来还是那么残忍。对我残忍是好事吧～
慢慢会好起来的，不管怎样，按照我自己的步骤，一步一步，那才是最关键的。

忽然看见你

见面总是不经意，不管在什么时候，什么地点，对于“我们”来说还是那么的不经意。我不知道你有没有看到我，但是我看到你了，上车过后对我留下的一个背影，也许你还会记恨我。我想起上个星期的时候，你说过你从来没有爱过我。
其实就算到现在，我却没法承认我没爱过你，知道你说的气话，知道你自己气不过。你曾经说过就算我们以后再见面就像路人一样，当时的我对这句话嗤之以鼻，认为完全不可能的事情，因为城市那么大，怎么可能分开了还会在一起。但是当真的遇到一起的时候，却完全的颠覆了我的整个思绪。
好多天都没有上来写东西了，不是说我还对你念念不忘，只是我没那么强的本事，没那么大的能力，像你说的，我该把兴趣转向其他的人，你说我不了解你，其实你也不了解我，拿起了，怎么可能轻易放的下。有时候回想起在新加坡的日子，想起你，虽然两个人很远，但是我们却都像被完美的一层纸包裹的严实，都把最美好的一面给了对方，到后来，一层一层把皮剥下，却发现让两个人都在流泪。我有时觉得梦就像电影，甚至是连续剧，而梦里面的内容始终又要比现实慢半拍，昨天我终于梦到胡老师了，梦到你“死心塌地”地跟到他了，现实中早已结束，而梦也却快要结束了。
虽然只是一次短短的碰面，除了感叹成都如此之小的同时，我也要感叹世事弄人，想要把你忘掉，或者把你放下，却每个星期阴差阳错的遇到你，你洋气了，漂亮了，也没去西安了，也许去西安也只是说给我听的吧，目的就是要我再也不要想看到你了。生活是个洗具，也是个杯具。老天或许是要考验我的意志吧，心里面的种种不快和心结都要解开，无论多难，说出来就好了，我不能让其他人知道我现在的脆弱，更不能让你知道，坚强，成长，都是我必须要经历的。
希望你真的能快乐，幸福！

结局

很久没有上来这里了，太多太多的话语哽咽在喉咙里面吐不出来，没人知道这儿是我的领地，如果有一天你能看见，请记得我很想你，就算做了太多太多的事情，这种感觉虽然也会越来越淡，但是终究我们就像两条平行线一样，再无相交，残酷，但是也无奈～
我不敢去看我们曾经有过的过去，对于其他人来说，文字是我们之间交流最好的东西。很多很多时候我们都是靠着网络，电脑，但是我不敢看，怕又像撕裂自己的伤口一样那么疼痛。希望你能给过好～