错误？！

现在的我看以前所做的一切的时候，有点儿荒谬有点儿可笑，而且还有点儿可悲。人总是这样，现在的看过去的，就好比站在局外人一样，能够把任何事情看得透彻，或者更客观，不管对于你本身来说是好还是坏，最重要的就是已经是那样了。
你今天突然打了电话给我，不为其他，就为帮你缴话费，事情虽然小，钱也不算多。但是我看来似乎又回到了从前，回到了从前的那个你。也许真的是我错了，错得越来越离谱，错得越来越理想化，以为自己看清了一切，以为你会越变越好，可是谁知你还是跟以前一样，但是我变了，变得要更加成熟理智了，不会在欢天喜地，不会在想着法子联系你。累了倦了，看开了，也就成我这个样子了。我一度甚至考虑还要不要回西昌，或许回西昌对于我来说就是一个陷阱还是怎么的，不知道，但可以肯定的是想法没有以前那么坚决了，原因也只是因为你的态度吧。
爱着的人，和睡在身边的人，不是同一个，这是常有的事。 把爱她的话，说给别的人听，这是常有的事。 想着将来，计划着将来，但将来永远都不会出现，这也是常有的事。 所以，我说，人的一生，有时候，就这样，错误的渐渐结束了。

找感觉

乖乖，好久都没有这么喊你的名字了。今天虽然有点儿小插曲，但是我还是希望你好，不管发生什么，我不会再丢下你不管了。人真的是有感情的，但是又不能这么自私。我承认我们两个人是自私的。
回来的公交车上，我在想我到底这样做了，会不会遭到报应，也许就是平常人所说的，出来混迟早都是要还的。但是遇到你，我真的还是彻底投降了，你今天就回西昌了，对于我来说，可能不能去西昌看你了，好好调节自己的心情才是最重要的吧，我还是希望你好，我的心态也许就按照你所说的慢慢调整过来了。
好生学车，然后好好工作，好好对JW，其他一切都不重要吧。

左右为难

该发生的还是发生了，虽然我自己也早有预料，一切都来得那么快，一切又来得那么自然，我能说什么，又能做什么呢？我知道这样很不好，我根本不敢给任何人说起这件事情，我隐约觉得愧疚，甚至觉得有点儿难受，不是我不喜欢那种感觉，而是我觉得太不好了，本来就跟做了什么坏事一样，能怎么办呢？我已经不敢就这个事情再去问任何人了，问了也只是会遭到唾弃，而且还是自取其辱类型的，走一步看一步吧，也许你回西昌了，也许JW回来了，就不会有那么频繁见面了，唉～～对于我来说就是左右为难！！

纠结

我们两个之间似乎恢复了老样子，似乎还不是，但是今天我走的时候确实被你的话又狠狠的刺激了一遍，当时甚至想着推脱掉明天的电影，甚至QQ都已经登录，话已经打上屏幕，但是忍住还是没有发出去，想想就算发出去又有什么意思嘛，难道就还跟回到了从前一样，从前的事情都累了，其实我压根儿都不想提起以前，当然当时不知怎么的就提到了，每个人的纠结都难以放下，我无法说服你，你也没法说服我，干脆我不说了。我不想两个人搞成这个样子，不愉快的事情都不要提。
我们到底能发展到哪一步谁都说不清楚，我甚至有点点害怕，害怕我会重新陷进去，说通俗点，我害怕又会对你重新产生感觉。我知道这样非常不道德，对于JW还是对于HB都是不道德的，也是不公平的，但是我又抑制不住自己，我经不起你的诱惑，你的嘴巴一叫我我就过去了。唉，还是我自己的原因吧，其实不管你怎么说我，我保持好自己的心态就是了，不再为什么事情感到难受，一切用平平淡淡的眼光和处事态度来看，希望你好，也希望我好。
Let it be.

比起预想

还是见面了，虽然我知道这样不好，不管是对谁来说。对她不好，对你的他同样如此。可是你知道我是控制不住自己，今天你说的你想找我聊天，同时我又主动应承下来。快到那个时候，那种欺骗人的感觉又再次熟悉起来，或许好久都没有这样了吧，在公交车上心都是那么颤颤巍巍，很久没练，手艺生疏了吧。
依然还是迟到，我觉得我都害怕迟到了去见你，可是还是必须的面对。其实我幻想过我们的见面，这次跟我预想的一样，只不过提前了很多，我想的是再见到你，一定要是我开上汽车的时候，可是没想到还是来得那么快，特别是听到你除了工作还行，其他一切都还不好的时候，我真的说不出什么了。我真的不想看到你不好。
后来听你说了那么多，也发现你的改变已经超过了我的预想了，你变得更好，更加成熟，可是听到有些话语的时候还是很无奈，那种无奈也只有我才能体会，只有我才觉得是一声深深的叹息。什么都不能改变，我也只有对我身边的人好，好好珍惜身边的人。
一切都还在继续，不管是好的还是坏的，也总会都过去的，我们都是善良的人，会得到一个最好的结果的。

酷暑——不暑很酷

又是好多天没有上来了，其实有时候想写点儿什么纪念些什么的念头会不时的冒出来，也曾经信心满满的感觉要写好多。有时候就跟我和你的对话那样。
”我要和他结婚了，就在下个月……“，后面的话我已经记不清楚是什么了，但是我知道我回答，抑或是我不回答都已经不重要了，真的不重要了。很残酷也很现实的东西摆在我的面前，残酷是因为对于过去的我来说，这是不曾想到的事情；现实是我已经学会接受这一切了。
其实我不知道你是不是过得真的很好，对于我，是问不到最真实的回答了。有时候还是会想起我们以前吵架的总总，我们在一起的时间过得轰轰烈烈，似乎已经把这一辈子该吵的都吵完了。两个人的毒誓，再也不见面再也不联系，却总是做不到。但是现在好像又恢复到以前的状态，可是谁又都知道，已经回不去过去了。不管是怎么样，都回不去了。
从上次的忽然看见你，I see you，过去了也已经有一段时间了。你要问我想不想你，我当然会想，这个地方，我不说假话。想起你，记得你，不管是我在上班的软件园，还是在公交车上，都有太多太多的让我想起你的地方。我们要分开的时候，你会给我说，我该把我惯有的伎俩用在其他人上面，气话，我知道。
你不是放在我脑海里面，心上有那么小小的一块，是一直都属于你的。我的心不大，不能装太多了。
胡言乱语又说了一啪啦，记录下来以表心意。

一个月

也许你已经记不太清楚了，但是我觉得已经过了一个月，而且也是清清楚楚的。在校友录里面我知道迟早也是要被你删除的，但是我不知道会来得那么快，真的很快，导致还在睡眼惺忪的我一下子就清醒了。
看到你这个样子，我还是会忍不下心，而我知道你还是在计较，虽然话不多，但是我都已经听出来了。你很忙，不管怎么说，我希望我们以后都能慢慢好起来吧，不管是什么，都希望要好起来。

变天

好久又没有上来日记了，其实跟我上QQ看你的次数是一样的，有时候想起你，或者想起过去，或许又仅仅是一个状态，美好的始终是美好，尽管结局都已经不能在控制。
有些事情，不说会蛋疼，但是说了会矫情，我悲剧般的就卡在这个阶段，特别是到了现在更是如此。对于别人来说，都已经是陈年烂芝麻谷子事了，如果我还像祥林嫂那般，不停的依旧絮絮叨叨，我的朋友也会迟早把我看白了。索性还是写到我的树洞里面吧，因为没有人看，没有人关心，那只是我的心路历程，就算心里面有那么一丝的情愫，却早就永恒的固定在那个地方了，只有等风吹起的时候，才会在心底荡起涟漪。
有天晚上，我突然梦到你狰狞的脸庞和你的他一起出现在我的面前，你闯进来，对每个人都说我又去找你，我又来干扰你。我惊恐的说着没有，但是周围其他人已经出现了可疑的申请，突然我会觉得是梦，我猛然得醒过来，说，我又做梦了，我真实而又残忍的把梦的场景描述了出来，可能也是睡意朦胧，之后又昏昏沉沉睡去。早上起来，无比清晰的梦就在脑海里面。
从双流坐车回成都来，站立不住的我终于在要下车之前找到位置，鼻子中却也传来了你的味道，我似乎很猥琐或者是很不可理喻的贪念着那股味道，熟悉而又陌生，有些东西真的过去就会过去了，但是现在甚至是以后那么一丝一丝的气息都会勾引出对过去的念想，也许真的也就适合念想了。我甚至是在问自己，我真的是能够完全放下了你吗？是的，完全放下了。但是我忘不掉过去。就算也是在公交车上，我都会有意或者无意间发现“你的“背影，眼神中就连别人也会觉得我这个人可疑而且奇怪。
从5月20日那次谈话过后，就没有你的只言片语了，不知道你过的还好不好，没有我的折磨，没有我的干扰，你会过得很幸福吧，一定是这样的，想你了，就会把QQ打开，就算那个曾经日夜期盼闪动的头像再也不会点亮，那也已经不再重要了。我们都是同一种人，我想起你的时候，你也会想起我。好好过，一定要比我幸福！

岁月流逝

难过的时间总是过得很慢，岁月的痕迹似乎总是想在人的心上刻下深深的痕迹。人有时候办不到的事情，就让时间来办到吧，这也是曾经一个人的签名，每个人都有每个人的故事，每个人也有每个人的结局。
我已经开始偶尔才会想起你了，想起你的时候除了有点点的心痛，更多的就是回忆，回忆是个很难删除的东西，或许永远都不会删掉，偶尔想起，偶尔怀念，我想到很多，想到怎么样去要你的电话号码，想到怎么样还能和你联系，但是都已经不重要了，想想，也只有想想了。翻看电脑下方的日历，才发现快到我们见面一周年的时间，这一周年，你和我都不想再去回忆了。
你曾经说过，你不会对我的生活有任何的兴趣；你的意思也是要我不要对你有任何的好奇。这也许跟好奇无关，只是我自己的一厢情愿罢了。很久以后，你也许会看到这篇文字，无论什么，都已经过去了。我只希望你过得好，而我则要比你过得更好。这就是我最希望的事情了。有点儿自私，有点儿妒嫉，请不要怪我，因为想你会心疼。
难受了就会上来，然后又会好一些并且继续上路。
有些电话从不会拨，但是一辈子都不会删；有些人从不会提及，但是一辈子都不会忘记。

“谢谢”你

不知道该怎样开始这篇，很诧异自己突然又找到她，给她说我又看到了你，其实我知道自己很不想这样，最好的还是不要找她，但是有时候面对的答案依然是那么残忍。
你说“谢谢”我，没有我，不回来到成都，你和他不会走到一起；你知道我会怎么想么，难道我也要残忍的说我该去谢谢你，谢你让我发现我身边最重要的人吗？我不会那么残忍，虽然事实如此，可是说出来还是那么残忍。对我残忍是好事吧～
慢慢会好起来的，不管怎样，按照我自己的步骤，一步一步，那才是最关键的。

忽然看见你

见面总是不经意，不管在什么时候，什么地点，对于“我们”来说还是那么的不经意。我不知道你有没有看到我，但是我看到你了，上车过后对我留下的一个背影，也许你还会记恨我。我想起上个星期的时候，你说过你从来没有爱过我。
其实就算到现在，我却没法承认我没爱过你，知道你说的气话，知道你自己气不过。你曾经说过就算我们以后再见面就像路人一样，当时的我对这句话嗤之以鼻，认为完全不可能的事情，因为城市那么大，怎么可能分开了还会在一起。但是当真的遇到一起的时候，却完全的颠覆了我的整个思绪。
好多天都没有上来写东西了，不是说我还对你念念不忘，只是我没那么强的本事，没那么大的能力，像你说的，我该把兴趣转向其他的人，你说我不了解你，其实你也不了解我，拿起了，怎么可能轻易放的下。有时候回想起在新加坡的日子，想起你，虽然两个人很远，但是我们却都像被完美的一层纸包裹的严实，都把最美好的一面给了对方，到后来，一层一层把皮剥下，却发现让两个人都在流泪。我有时觉得梦就像电影，甚至是连续剧，而梦里面的内容始终又要比现实慢半拍，昨天我终于梦到胡老师了，梦到你“死心塌地”地跟到他了，现实中早已结束，而梦也却快要结束了。
虽然只是一次短短的碰面，除了感叹成都如此之小的同时，我也要感叹世事弄人，想要把你忘掉，或者把你放下，却每个星期阴差阳错的遇到你，你洋气了，漂亮了，也没去西安了，也许去西安也只是说给我听的吧，目的就是要我再也不要想看到你了。生活是个洗具，也是个杯具。老天或许是要考验我的意志吧，心里面的种种不快和心结都要解开，无论多难，说出来就好了，我不能让其他人知道我现在的脆弱，更不能让你知道，坚强，成长，都是我必须要经历的。
希望你真的能快乐，幸福！

结局

很久没有上来这里了，太多太多的话语哽咽在喉咙里面吐不出来，没人知道这儿是我的领地，如果有一天你能看见，请记得我很想你，就算做了太多太多的事情，这种感觉虽然也会越来越淡，但是终究我们就像两条平行线一样，再无相交，残酷，但是也无奈～
我不敢去看我们曾经有过的过去，对于其他人来说，文字是我们之间交流最好的东西。很多很多时候我们都是靠着网络，电脑，但是我不敢看，怕又像撕裂自己的伤口一样那么疼痛。希望你能给过好～

敢想

这么多天都没上来这里，倾述一下自己的情感，我知道自己也不想自己这个样子，已经都狠下心来做要决定的事情，可是有时候，不争气的自己还是会要想起你，想起你的话语，虽然我知道，都已经是过去式了。
在心中的称呼可能真的是渐渐的淡去，但是内心里面还是会想到你，今天你电话里面说你想我，说这也是最后一次想我，我都不知道到底有好多是最后一次了，只是我们这么长的时间一直在学着分离，尽管对于双方来说，都拖了太长太长的时间，你说你要走了，我其实很想让你留下来，不管是为了胡老师也好，还是谁，最重要的还是希望你自己能够留下来，其实我真的觉得他是个挺不错的人，不管从哪方面来说，都比我要好。
你曾经告诉过我，说他是非常适合你的人，而且每天下班给你洗脚，然后再抱你上床，你也曾经在我的面前说过你非常爱他，很爱很爱他，其实只要有这点儿就够了，还能追求什么呢？真的，说老实话，我很羡慕你，因为你又有能力找到一个很爱你的人，而我呢，也许你会瞧不起我，不过没关系，我自己瞧得起自己就好了。
说了这么多，还是希望你好，真的

第3天

时间也许过得很快，当你不知不觉的时候，时间就能过去，可是你总有些事有些人是忘不掉的。今天很荣幸的收到了让自己参加培训怎么培训别人的会议，听起来是有一点儿拗口吧～不过还好，说通俗点就是要把我弄成小主管。小胖，你听到这个的时候，或多或少也要为我高兴一点儿吧。

提到你了，今天我去见了你，我知道自己很唐突，你还再问我，到底是啥子意思。其实我什么都不想了，我只想好好对一个人，对自己最心爱的那个人，我要对方知道，我不是她现在想的那种人，我不坏，我值得付出。今天婆穿起了你买的衣服，而我都还没给我的婆买过一样东西。我已经觉得，而且我早已觉得，那就是属于我生命中的东西，那种印记，再也抹不去了。小胖，我现在不要你有任何的负担，你只需要观察，只需要体会，我相信，终究是会有这么一天的。

第2天

小胖，我很难得在空间写下自己真实的感受。因为有很多人看，因为我以前要带上很厚很厚的盔甲，要掩饰我自己，所以基本上都没怎么写过自己。好累啊，我终于脱下自己的伪装了，而且对于我来说是在经历太多，失去了太多的时候，不知道这样的我是否还来得及。

今天的我依旧没有出息，依旧会落泪想你，但是我不知道你是否会看到我写的这些，我想不管发生什么，有一天你总会看到的，我现在老记得最清楚的一句话就是你对我说的，张翼飞，你就是没耐性，没持久力。时间流逝，你会认为时间会冲淡，认为时间会把我真正的品格体现出来。所以我说不了太多，我只想好好的，从现在开始，对你做好每一件事情。很难很难，但是我不怕，真的不怕，相信时间也会是一种大浪淘沙的过程，只有这样，你才会明白。

对你继续说着没有回应的话，我其实不怕你不理我，真的不怕

第一天

你老说我没有持久性，没有耐性，我知道，你每次看我都看得很准，我无话反驳你，如果我做一件让你意想不到的事情，我觉得你会认为我还是你值得爱的人。今天我自己都觉得自己很低贱，低贱的认为我都不配拥有你了。谈了很久，有用的不多，从最开始的不信任，到现在这么大的一条裂痕，是的，你下定了决心。
我知道该怎么做，我准备不找她了。真正意义上的不找她，否则我就确实不配在拥有你了。

第1天

心痛，除了心痛也只有心痛，我的生活就像坐过山车，突然可以拉很高，突然也可以变得很低，我不怪任何人，只怪我自己。可以这么说，咎由自取，以为自己很聪明，聪明的可以天衣无缝，可是真的是天网恢恢，就像她的签名说的那样，以为别人不知道，可是第六感别人比谁都准确。
不知道那样的夜晚究竟还能多少次让我这样，我只是觉得，我是该反省，否则无可救药。最开始的几天是痛苦的，哪怕这痛苦是挨着皮，粘着肉，这都必须得坚韧，咬牙……更深的痛是为了明天更好的活。

看不懂

千篇一律的文章似乎也只有我才能看懂，也只有我才能感受文字当中我情绪的纠结和痛苦，所以我把文章放在这里。不是为了什么，就是为了自己真正能够说些什么，而不用被任何人来干扰。
人性的分裂往往都是在性格组建中成长和变化的，我承认自己很自私，因为自私也分很多种，当然并不是像所有人想得那样那么丑恶，只要是自己认为对的，我就会去做。一个问题争吵了千遍，似乎也是没有答案，那就不要去争吵，该干什么就干什么。就像我在豆瓣中看到的那样，人生几十年，干嘛不活得开心一点。刚刚你QQ上那种语气和表情，我知道你还在生气，但是又没有不理我，似乎是想把这层关系冷淡下来，我不知道自己会怎么做，只是你在慢慢改变吧，我还是想慢慢改变。也许我已经改变好了，而你还没有，还在挣扎。你说得任何一个男人不可能看到自己爱的人还能躺在其他男人怀抱里面，如果这样，那个男的会拼命，是的，我会这样。所以你可以理解成我不爱你，但是我很难说清楚究竟对你是怎样的一种情绪，而这种情绪就像惯性一样，没有前进的动力，始终还是会停下来的，只是你我都不知道是哪一天，或者每天都是最后一天。
回忆过去总是有很痛苦的事情，你还是一样，所以我和你在一起的时候我都尽量不去想曾经两个人对对方的伤害，伤害对彼此的感情。越来越搞不懂女人究竟在想些什么了，干脆还是不要去想好了，该怎么就怎么吧。心理面的负担要放下还是又要很长的一段……

我很贱

是的，我突然想起用这个词语来形容自己，其实我并没有做错什么，我只是觉得我这样做很低贱自己。今天下午当你我的心情开始好点儿了以后，你居然又发淘宝链接给我，然后嘱咐我买东西，并且提及要把钱给我。这次我不会傻到不要钱的地步了，而且我会把这个当作是一个考验，也许是对你的一个考验。
不得不提到我妈，的确是一个未卜先知的人，说你再没有钱的时候，就有男的拿钱给你用，非常对，我很难想象你吃苦是什么样子的，其实或者根本吃不了苦，你跟J是差的太远了，我没法接受你，这个确实是事实。今天晚饭的时候，不是说我给不起那个钱，但是你带我去吃的东西，我感到非常不爽～为啥子？也许你看不到，也许你有一天会看到，但是我相信你看到的那天已经不重要了。从最开始吃饭到最后吃东西，你很自私，的确是个很自私的人，不要说付出了什么真感情，那都是狗屁，如果我的女朋友是你现在这个样子的，那我肯定是给不了她什么东西，如果你很狠心的拒绝我，那么我会很乐意，而且甚至是很后悔的想和你好好过。但是你这个样子过，让我怎么可能相信你以后难免不会对其他人也这个样子。所以你问我能不能给你，我无言以对，其中有个小细节，你让我打车先送你回去，然后将就那个车再打回家，你当我傻啊！明明就想是我给钱嘛，还说那么多废话。所以我很理性的婉拒了你。这个时候我想起董玉来找你的时候了，你说她怎么怎么不花钱，都是花你的钱，现在我才明白，其实物以类聚，人以群分，她那个样子，你其实也好不到哪儿去。
一个男人说那么多，有啥子用，其实都是很小的事情，我这样对你，是我对你还有所图～不要认为我的心理有好健全，我没去看医生，我都是自我调节的。看吧，如果明天你不打算还我那个钱，那么以后我也就彻底的认清了你的嘴脸了。
对了，其实那天周末你要我给你买VC，但是你今天的样子让我很失望，你的眼里面只有钱和你自己。

18句值得被记住的话

1. 若爱,请深爱。
　　放弃，请彻底。
　　等待,本身就是一个错误。
　　2. 看的开一点，伤的就会少一点。
　　3. 许多事情，总是在经历以后才会懂得，一如感情：错过了，遗憾了，才知道其实生活并不需要这么多无谓的执著。
　　4. 秋天，残忍的季节，成熟不成熟的都要一同收割。一切都会在秋冬交替的刹那间随风而逝，唯有那一泓鲜亮山溪般的记忆永远在我心中哗哗流动…
　　5. 珍惜手边的幸福，不要等到失去以后才悔不当初，
　　也许，你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。
　　6. 人生就像一列车，车上总有形形色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人，但是车也会有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下， 当你下去的时候你挥挥手，一转身你能记住的只有回家的路。
　　7. 有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。
　　有的人你看了一眼，却影响到你的一生。
　　有的人热情的为你而快乐，却被你冷落。
　　有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁。
　　有的人一厢情愿了N年，却被你拒绝了N年。
　　8.不要欠朋友太多东西，因为你可能永远都没有机会还他。

过去的也就只能代表过去

你这样作践自己，只会让我更看不起你。是的，你知道我还要去想你，还要去关心你，还会去想你怎么怎么样，当突然有一天你告诉我，你看到我再也没有感觉的时候，我还是会欣然接受，不管是哪样一种状态，我都要感谢你，感谢你让我变得更加坚强。
今天你又告诉我，你和他更进一步了。也许我知道时间快到了，这一步只能我自己走开，我不能希望你离开我，也许就跟你说的那样，只有当我自己真正在面对任何事情、任何情况都能从容不迫，淡定，接受的时候，这个也就是放弃你的最好的时候，现在你说你自己受不了，你说你自己不是刺激我，可是谁知道呢？刺激不刺激不是你说了算，而是我自己内心的感受，你深深的刺激到了我，是的，你现在还能，但是不代表以后还能，不代表以后我能怎么样。
你看不到我上面所说的话，但是我现在说出来之后，我觉得我自己好多了。是的，你只能代表我的过去，过去的也就让它过去吧，哪儿还要求那么多呢？

我不好

我不好，是的，很不好，我知道我还放不下，已经没有任何勇气去告诉任何人我现在的状况，如果让别人知道我这样，那我也就是一个懦夫了，不是个男人。我只会让自己心爱的女人伤心、难过，而当她依然还能像以前那样子对你的时候，你知道似乎都过去了，而且已经都过去了。哀莫大于心死，这是最悲哀的结局
当昨天看着她头也不回走过，两人面面而觑，剩下的不仅仅只有尴尬，而且还有无奈；转过背去，强忍着心头的酸楚，告诉自己，终究也会过去，但是多久以后，谁也不知道。她曾经告诉过我，有能力的人是会把心里面的沙子逐渐变成珍珠，不知道我在她心目中是沙多一些，还是珍珠多一些，这已经都不重要了。
QQ上的重逢就像许多次分离过后，似乎都会重归于好，但是这次，两个人之间隔了厚厚的一堵墙，谁都没有勇气推开，推开害怕的是面对一样样残酷的现实。相爱的人之间却不能够在一起，只能是无奈，究竟该怎么下去，谁也不知道，只是要走好自己的路，好去面对下面一个一个的问题

为了忘却的纪念

乖乖，我不知道还能不能这样喊你了，也不知道我能不能见你最后一面了。当今天中午你决绝的离开我，头也不回的走掉，也许在你的心里面已经没有半点儿留念了。是的，经过那么多事情，不管是怎么样的，好的还是坏的，我们经历了太多太多了，就跟你今天中午说的那样，我已经把你的心伤到死了。
我知道现在想起你是不对的，因为你告诉我不要再想你，不要再联系你，甚至要你断了我一切一切的联系，这样的结束是我们从来都不曾想到过的。有时候自己的矛盾，让我看不清我自己究竟该怎么对你，今天第一天，我很想你，但是我会克制住自己，不让你知道，我不会告诉任何人。这里是我的私人领地，我喜欢在这里继续着对你的想念，直到有一天我彻彻底底的忘了你

开题

其实有时候真的很想找一个安静的地方，记录自己的想法，自己的行为，不被其他人打扰，不被其他人发现，不需要说太多，不需要做过多的掩饰，因为那样，我自己才会活得更加真实，更加精彩！！