左右为难

该发生的还是发生了，虽然我自己也早有预料，一切都来得那么快，一切又来得那么自然，我能说什么，又能做什么呢？我知道这样很不好，我根本不敢给任何人说起这件事情，我隐约觉得愧疚，甚至觉得有点儿难受，不是我不喜欢那种感觉，而是我觉得太不好了，本来就跟做了什么坏事一样，能怎么办呢？我已经不敢就这个事情再去问任何人了，问了也只是会遭到唾弃，而且还是自取其辱类型的，走一步看一步吧，也许你回西昌了，也许JW回来了，就不会有那么频繁见面了，唉～～对于我来说就是左右为难！！

纠结

我们两个之间似乎恢复了老样子，似乎还不是，但是今天我走的时候确实被你的话又狠狠的刺激了一遍，当时甚至想着推脱掉明天的电影，甚至QQ都已经登录，话已经打上屏幕，但是忍住还是没有发出去，想想就算发出去又有什么意思嘛，难道就还跟回到了从前一样，从前的事情都累了，其实我压根儿都不想提起以前，当然当时不知怎么的就提到了，每个人的纠结都难以放下，我无法说服你，你也没法说服我，干脆我不说了。我不想两个人搞成这个样子，不愉快的事情都不要提。
我们到底能发展到哪一步谁都说不清楚，我甚至有点点害怕，害怕我会重新陷进去，说通俗点，我害怕又会对你重新产生感觉。我知道这样非常不道德，对于JW还是对于HB都是不道德的，也是不公平的，但是我又抑制不住自己，我经不起你的诱惑，你的嘴巴一叫我我就过去了。唉，还是我自己的原因吧，其实不管你怎么说我，我保持好自己的心态就是了，不再为什么事情感到难受，一切用平平淡淡的眼光和处事态度来看，希望你好，也希望我好。
Let it be.

比起预想

还是见面了，虽然我知道这样不好，不管是对谁来说。对她不好，对你的他同样如此。可是你知道我是控制不住自己，今天你说的你想找我聊天，同时我又主动应承下来。快到那个时候，那种欺骗人的感觉又再次熟悉起来，或许好久都没有这样了吧，在公交车上心都是那么颤颤巍巍，很久没练，手艺生疏了吧。
依然还是迟到，我觉得我都害怕迟到了去见你，可是还是必须的面对。其实我幻想过我们的见面，这次跟我预想的一样，只不过提前了很多，我想的是再见到你，一定要是我开上汽车的时候，可是没想到还是来得那么快，特别是听到你除了工作还行，其他一切都还不好的时候，我真的说不出什么了。我真的不想看到你不好。
后来听你说了那么多，也发现你的改变已经超过了我的预想了，你变得更好，更加成熟，可是听到有些话语的时候还是很无奈，那种无奈也只有我才能体会，只有我才觉得是一声深深的叹息。什么都不能改变，我也只有对我身边的人好，好好珍惜身边的人。
一切都还在继续，不管是好的还是坏的，也总会都过去的，我们都是善良的人，会得到一个最好的结果的。

酷暑——不暑很酷

又是好多天没有上来了，其实有时候想写点儿什么纪念些什么的念头会不时的冒出来，也曾经信心满满的感觉要写好多。有时候就跟我和你的对话那样。
”我要和他结婚了，就在下个月……“，后面的话我已经记不清楚是什么了，但是我知道我回答，抑或是我不回答都已经不重要了，真的不重要了。很残酷也很现实的东西摆在我的面前，残酷是因为对于过去的我来说，这是不曾想到的事情；现实是我已经学会接受这一切了。
其实我不知道你是不是过得真的很好，对于我，是问不到最真实的回答了。有时候还是会想起我们以前吵架的总总，我们在一起的时间过得轰轰烈烈，似乎已经把这一辈子该吵的都吵完了。两个人的毒誓，再也不见面再也不联系，却总是做不到。但是现在好像又恢复到以前的状态，可是谁又都知道，已经回不去过去了。不管是怎么样，都回不去了。
从上次的忽然看见你，I see you，过去了也已经有一段时间了。你要问我想不想你，我当然会想，这个地方，我不说假话。想起你，记得你，不管是我在上班的软件园，还是在公交车上，都有太多太多的让我想起你的地方。我们要分开的时候，你会给我说，我该把我惯有的伎俩用在其他人上面，气话，我知道。
你不是放在我脑海里面，心上有那么小小的一块，是一直都属于你的。我的心不大，不能装太多了。
胡言乱语又说了一啪啦，记录下来以表心意。